Унитаз — лицо хозяйки! Вспомнив эту гениальную фразу моего бывшего коллеги Сани Поздняка, решилась на Подвиг с большой буквы Пэ. На прошлой неделе работала в четверг и пятницу дома, и воспользовалась оказией, чтобы починить сливной бачок в сортире.

Божа ж ты мой, какие муки пришлось пройти трем бригадам сантехников, чтобы ликвидировать утечку воды! Первая бригада справилась и ушла. Бачок подумал-подумал, и заслезился. Я не поленилась еще раз зайти к диспетчеру. Явилась вторая бригада сантехников и опять справилась. После их ухода унитаз подумал-подумал, и зарыдал! Я в третий раз пошла к диспетчеру. Пришел сантехник Николай. Застенчиво дыша алкогольным выхлопом в сторонку, он сознался, что для ликвидации проблемы нужно менять все внутри. Я записала на бумажку название устройства и пошла в магазин. Там мне с витрины выдали последний комплект «Гидросливного устройства для бачков с боковым подводом» в драном пакетике. Утром я ждала Николая. Он был подозрительно свеж и тут же констатировал недостачу одного из узлов. В пакетик просто не положили основную деталь! Я взвилась на коня и помчалась бить продавцов. Умильно вежливые продавцы при виде меня мгновенно отдали недостающий узел. К полудню пятницы унитаз перестал плакать. Через часик я вышла покурить и обнаружила Николая, стоящего в медитации над ямой. Яма к тому моменту уже была засыпана песочком и украшена парой свежих окурков. Я не выдержала и спросила — мужыки, а шо це було? Второй сантехник задумчиво так сказал — Не знаю. Это было как в армии – мы выкопали яму, побросали в нее бычки, а потом закопали ее. Вот и все. Удивившись, я ушла работать чистыми ручками на белой клавиатурке. Ей богу, дизайнером быть куда круче! В моей работе чуть побольше логики и чуть поменьше стихийных инфернальных проявлений. Наверное.