История третья

Давным-давно, в школьные еще годы, у меня была закадычная подруга. Я к ней чуть ли не каждый день в гости ходила. А папа у подруги был даже не простой, а военный прокурор, в чинах и званиях. И строил он единственную доченьку ну просто мрачно. А еще этот папа был книголюбом, собирал библиотеку — дом был от пола до потолка заставлен шикарными новехонькими книгами. Около 5000 штук в трехкомнатной квартире. А меня же ну просто хлебом не корми, дай книжечку почитать…

Короче, вот как-то сидим мы с подругой в ее комнате, после первой смены в школе. Только я и она. Я расселась на полированном столе, в руках у меня — томик, с трудом выдранный из недр книжного шкафа, я щебечу как птичка, подруга восторженно внимает… И вдруг — хыдыщ!!! — я ощущаю резкую, внезапную боль в левом виске, прерываю спич и медленно сползаю со стола. Что ж такое? Ответ явился-не запылился.

Через пару минут в замке бешено забился ключ и в квартиру ворвался папа-прокурор, во всей красе фуражки и мундира. Ожег диспозицию пламенным взором, что-то проорал и скрылся на кухне. После этого все жалобы подруги на папу мне стали понятными и дальнейших подтверждений не требовали.

Версия у меня пока одна:
1. Толкиено-астрологическая.
Папа (злобный жаднющий Драконо-Водолей, профессиональный хранитель порядка) просто всей шкурой своей прочувствовал — КАРАУЛ! ГРАБЮТ! Кто-то положил лапу на его драконово сокровище! Тут же на крыло, и, отпыхиваясь пламенем, домой, в пещеру!

Но и мы, хоббиты, создания тонкие и чувствительные. Хоть и за минуту до появления Дракона на пороге пещеры, но задницу с полированного стола убрали и книжечку за спинку спрятали…
Поэтому, наверное, в тот день никто не умер…

История вторая

Был у меня такой знакомый — автомеханик Вася. Как-то раз он ставил клиенту новехонький фирменный лобовик вместо старого. А клиент гнусный попался и недобрый. Торопился куда-то… Встал над душой и мотает нервы. Вася довольно долго с этим стеклом провозился. В общем, дело сделано, клиент принимает работу. Вася, степенно вытерев руки тряпочкой и произнеся текст типа «рад был помочь, ждем Вас в следующий раз!» эффектно тыкает указательным пальцем куда-то в лобовик. А лобовик, предсмертно хрюкнув, покрывается сеткой трещин, как от попадания камня… Немая сцена…

У меня сложились 2 версии.
1. Официальная. У любого стекла есть критические точки. Если в эту точку приложить даже небольшую силу, стекло треснет. (Эту версию озвучили в Германии, на родине лобовика, который таки в конце концов заменили за счет фирмы).

2. Духовно-единоборческая. Вася — первый дан киокушинкай-карате.
Т.е. ему не слабо сосновые доски ребром ладони расшибать. Я это сама наблюдала. Ну что уж тут говорить о каком-то вшивом немецком лобовике, который просто попался Васе под горячую руку…
Силен наш Вася, силен!

История первая

История эта произошла со мной осенью, как раз в канун Хэлоуина, 31 октября. Дело было вечером очень трудного рабочего дня. Я — дизайнер, в разгаре был календарный сезон, так что за бесконечными рабочими хлопотами я позабыла вообще, на каком я свете. Поэтому, возвращаясь домой, я с большим удивлением рассматривала на улицах развеселых ребятишек в карнавальных масках. Надо вам сказать, что Минск — это вообще не то место, где Хэлоуин широко празднуется, и тем не менее — вот, пожалуйста вам, ведьмы, светящиеся тыквы, скелеты в плащах, и прочая всяко-разная нечисть на центральном проспекте Незалежности. Плоды демократии, однако. Сообразив наконец, что вот он – повод слегка отдохнуть от трудов праведных, я купила себе поллитра пива. Так как было уже довольно поздно, решила отпраздновать в одиночку, дома, перед любимым монитором да под шорохи модема… Скоро сказка сказывается, да быстро пиво кончается!
Ну так вот, испив божественной влаги и настукав очередной стишок, я оторвалась от компа и плюхнулась на диван. Почувствовав под собой инородный предмет, я вполне логично (насколько это было возможно после поллитры) предположила, что уселась на пульт от телевизора.
Тем более что бодренько так замелькали, переключаясь, телеканалы…
Каково же было мое удивление, переходящее в легкий ужас, когда я вытащила из-под себя — что бы вы думали? щетку для волос! А пульт все это время преспокойненько лежал на столе!

Вот я и размышляю — как такое могло случиться?

У меня есть три версии:
1. Логико-техническая. У меня какая-то ерунда стряслась с телевизором или с антенной.

2. Мистическая. У меня в гостях был полтергейст/призрак/дух (ибо был Хэллоуин), который пытался таким макаром привлечь мое внимание. (Каналы дощелкали аж до 16 кнопки, до National Geographic, по которому в тот день показывали фильм «Тайная жизнь сов»)

3. Научно-фантастическая. Я, под влиянием алкоголя, задействовала неизвестные мне ресурсы мозга и, внушив себе, что сижу на пульте, телекинетически переключала каналы…

Я до сих пор еще не решила, к какой версии склониться.
Загадка природы, понимаешь…
Но страшно было аж жуть!